Проблеми з вашою дитиною-підлітком? Рекомендації по подоланню труднощів у спілкуванні з підлітками.

У житті дитини настає час, коли гормони бушують, коли поведінка дитини не має ніякої послідовності. Цей період, а саме з 12 до 18 років, називається підлітковим. Це саме той час, коли дитинство вже минуло, а доросле життя ще не настало. Цей період вважається кризовим, тому що в цей час дитина зазнає кардинальних фізіологічних та психологічних змін.

У підлітковий період гормони щитовидної залози і гіпофіза, а за ними і всі інші починають активно працювати, в кров дитини різко починають надходити величезна кількість статевих гормонів і гормонів росту, внаслідок чого відбувається стрибок зросту і ваги. Так само змінюються пропорції тіла. Вони приймають вже остаточні розміри, які будуть зберігатися протягом всього життя. Спочатку це робить голова, потім ступні і кисті рук, далі подовжуються кінцівки (ноги і руки) і тільки потім тулуб. Через таку дисгармонію тіла, підлітки виглядають незграбними, непропорційними. Так само в цей період відбувається процес статевого дозрівання, на обличчі і тілі починає рости волосся, виникає статевий потяг, у дівчаток ростуть груди, починається менструація, а у хлопчиків ламається голос і з’являється ерекція.

У цей кризовий період у підлітків нестабільний емоційний стан, емоції швидко змінюються від нестримного щастя до глибокого нещастя. Самі незначні потрясіння приводять їх до агресії і люті.

Дослідники виявили два можливих варіанти перебігу кризи перехідного періоду:

Багато хто вважає, що краще коли дитина пішла по шляху «залежності», що так дитина ближче до батьків. Однак одним із головних завдань перехідного віку є саме формування самостійності у вчинках і судженнях підлітка, тому шлях «незалежності» є максимально продуктивним, він допомагає особистості підлітка адаптуватися до всього нового, що несе в собі перехідний період. У підлітковий період у дитини формується цікавість до себе, свого внутрішнього світу, розвивається критичне мислення (підлітковий максималізм), потреба у визнанні і в наявності близьких відносин з однолітками.

Проблеми з підлітком, конфлікт з підлітком, підлітки, психолог підлітки

Підлітковий вік – ще й час перевірки всіх членів сім’ї на соціальну, особистісну і сімейну зрілість. Він протікає з кризами і конфліктами. У цей період всі приховані протиріччя виходять назовні.

Так починається відділення підлітка від батьків, протистояння їм. Підліток може стати грубим, різким, критикувати батьків та інших дорослих. Раніше близькі багато чого не помічали в дитині, вірили в непогрішність свого авторитету, і ось відбулося як би повалення їх з п’єдесталу. Відбувається це тому, що в очах підлітка мати і батько залишаються джерелом емоційного тепла, без якого він відчуває себе неспокійно. Залишаються вони і владою, що розпоряджається покараннями і заохоченнями, і прикладом для наслідування, які втілюють в собі кращі людські якості, і старшим другом, якому можна довірити все. Але з часом ці функції міняються місцями.

У зв’язку з цим, навіть у благополучних сім’ях виникає певна складність спілкування з дітьми старшого шкільного віку. Причому складність збільшується ще й тому, що батьки часто не розуміють, що з дорослими дітьми спілкування має будуватися по-іншому, ніж з маленькими. Не завжди батьки розрізняють, що потрібно забороняти, а що слід вирішувати. Все це може створити дуже непросту ситуацію.

З вищесказаного можна зробити висновок, що позиція старшокласника в родині багато в чому визначається атмосферою, яка панує в ній. Якщо підліток відчуває любов батьків, до нього уважні, але не нав’язливі, то і цей складний період дорослішання пройде у дитини, швидше за все, гладко, без зривів. І навпаки, якщо підліток відчуває відчуженість, непотрібність, то з’являється черствість, егоїзм, агресія по відношенню до інших.

Якщо очевидна складність в спілкуванні батьків з підлітками, то, швидше за все, це протиріччя між прагненням дітей бути самостійними і бажанням батьків бачити їх слухняними і залежними, як в дитинстві. Однак це лише видима частина айсберга. Насправді, в підлітковий період між батьками і дітьми загострюються конфлікти “поколінь”, пов’язані з віковою дистанцією.

Ті проблеми, які хвилюють підлітка, для батьків не являють нічого серйозного, так як вони вже їх подолали і забули. Юність здається їм безхмарною і безпроблемною, тобто ідеальним часом, в якому все просто і легко. А те, що для батьків є важливим, про що вони хотіли б попередити своїх дітей, абсолютно цих дітей не хвилює. Вони ще далекі і від відповідальності 35-45-річних, і від досвіду, надій, пошуків.

Дорослі і діти також розходяться в думках про те, з ким треба дружити, яку професію обрати, чи хороші сучасна музика, кіно, мода і т. Д. І це не випадково. Батьки виросли в інших умовах. Вони дуже зайняті переживаннями їхніх дітей – підлітків.

Діти ж поводяться зухвало. Вони вважають, що “предки” – це люди, у яких все позаду. Їх дратують відсталі смаки батьків. І близькі дорослі стають “механізмом” для забезпечення потреб та обмеження свободи.

В результаті втрачається контакт і повага. Будуються барикади і проходять революційні дії. Всім від цього незатишно.

Хто ж повинен зробити перший крок до примирення? У більшості випадків – батьки. Вони мудріші, і у них більше досвіду в спілкуванні. Дорослі повинні завжди пам’ятати, що підліткам хочеться бачити в батьках друзів, які допоможуть вирішити проблеми самосвідомості і самовизначення. Самому зробити це буває не під силу, з’являється почуття безвиході, і не від відсутності інформації, а від відсутності взаєморозуміння, співчуття.

Причому юнакам та дівчатам часто легше поговорити про проблеми з дорослим, ніж з ровесником. Перед батьками легше проявити безпорадність, слабкість, незахищеність. Якщо, звичайно, в сім’ї немає емоційного напруження. Якщо ж це напруга присутня, не уникнути конфліктів.

Батьки!

• Пам’ятайте, що ви теж люди. Дайте собі відпочити. Не вимагайте від себе неможливого.

• Не завжди намагайтеся зробити “як краще”. Подумайте, до чого це може привести.

• Будьте великодушні: допоможіть своїм дітям знайти з вами спільну мову.

• Любіть один одного. Не соромтеся говорити про це, навчіться висловлювати свою любов словами.

На думку психологів, часто причиною конфліктів між батьками і дітьми є “нестійкість батьківського сприйняття”. Як це розуміти? Природно, що статус підлітка в сім’ї і суспільстві не сформувався. Він ще не дорослий, але вже і не дитина. Недоліки в цьому віці численні: незібраність, непосидючість, нецілеспрямованість, нестриманість та ін. Зовнішній вигляд відповідає цим якостям. Взагалі, підліток непривабливий. Разом з тим, поводиться іноді як дорослий, тобто критикує, вимагає поваги. Але іноді він, як дитина, – все забуває, розкидає речі і т. д.

В результаті позитивні якості недооцінюються, зате виступають недосконалості. Особливо якщо в сім’ї є молодша дитина – слухняна і старанна.

Необхідно, щоб батьки намагалися усвідомлювати свої суперечливі почуття, спробували гасити в собі невдоволення і роздратування, об’єктивно оцінили переваги і недоліки підлітка, збалансували систему обов’язків і прав.

2. Диктатура батьків

Форми цього конфлікту різноманітні, але загальне формулювання звучить так: диктатура в сім’ї – це спосіб контролю, при якому одні члени сім’ї придушуються іншими. При цьому, звичайно, пригнічується самостійність та почуття власної гідності. Батьки вторгаються на територію підлітків, в їх душу.

Безперечно, батьки повинні і можуть пред’являти вимоги до дитини, але необхідно приймати морально виправдані рішення. На думку психологів, вимогливість старших повинна поєднуватися з довірою і повагою до дітей, в іншому випадку вимогливість обертається грубим тиском, примусом. Батьки, які впливають на підлітка наказом і насильством, неминуче зіткнуться з опором, який найчастіше виражається грубістю, лицемірством, обманом, а іноді відвертою ненавистю. І навіть якщо опір буде зламано, перемога виявиться уявною, так як дитина втрачає почуття власної гідності, вона принижена і отримує інформацію, яку можна визначити одним виразом: “Хто сильніший, той і правий”.

Безсумнівно, авторитетність батьків, які ігнорують інтереси і думки підлітка, позбавляючи його права голосу, – все це гарантія того, що виросте цинік, хам і деспот. Може, звичайно, обійтися без таких тяжких наслідків, але одне можна сказати з повною упевненістю: з сина або дочки вийде те, чого, мабуть, ніяк не очікували батьки. Так як позитивний ефект такого виховання відсутній. Тому нехай підліток у своїй кімнаті вішає джинси туди, куди хочеться йому. У будь-якої людини, а особливо у людини, яка дорослішає, повинна бути територія, куди “стороннім вхід заборонено”. Якщо ж дорослий з легкістю вторгається на чужу територію, в чужу душу, підліток замикається в собі, грубить, нервує. У всякому разі відомо, що в сім’ях, де поважають межі особистого простору кожного, конфлікти і сварки – явища рідкісні, нетипові.

Для вирішення таких конфліктів введіть деякі прості правила спілкування, правила співмешкання, які повинні дотримуватися:

• не входити один до одного в кімнату без стуку або за відсутності господаря,

• не чіпати особисті речі,

• не підслуховувати телефонні розмови.

Необхідно залишати за підлітком право вибору друзів, одягу, музики і т. д.

Щиро пояснюйте, що ви відчуваєте, коли засмучені, але не згадуйте старих, давніх гріхів, а говоріть про сьогоднішній стан. Однак при цьому ніколи не тисніть, не карайте фізично та не принижуйте.

3. Мирне співіснування – прихований конфлікт

Відзначимо, що тут панує позиція невтручання. Виглядає обстановка цілком благопристойно. У кожного свої успіхи, перемоги, проблеми. Ніхто не переступає заборону. Батьки відчувають гордість, підтримуючи подібний нейтралітет. Думають, що такі відносини виховують самостійність, свободу, розкутість. В результаті виходить, що сім’я для дитини не існує. В критичний момент (біда, хвороба, труднощі), коли від нього буде потрібна участь, добрі почуття – підліток нічого не буде відчувати, так як це не буде стосуватися особисто його.

Сюди ж можна віднести виховання “без заборон”. Установка батьків на дитячу “свободу” без кінця і без краю, усунення гальм, обмежень і обов’язків підкорятися моральним правилам або елементарним правилам спілкування – пагубні для формування особистості. Це є мовчазним дозволом робити все, що заманеться. Призведе воно до того, що людина, вихована в таких правилах, забуде натиснути на гальмо, коли на шляху реалізації його інтересів і здібностей будь-хто виявиться.

Поміняйте тактику спілкування. Встановіть систему заборон і включіться самі в життя підлітка. Відповідно допоможіть йому брати участь в житті сім’ї. Створіть так звану сімейну раду, на якій вирішувалися б багато проблем всієї родини.

4. Конфлікт опіки

По суті, опіка – це турбота, огородження від труднощів, участь. Підлітки можуть бути в таких сім’ях безініціативні, покірні, пригнічені. Вони часто відсторонені від рішення питань, які стосуються їх особисто і всієї сім’ї. Млява байдужість підлітка іноді перетворюється в “диктат молодшого”.

Він командує батьками, змушуючи, як це було в дитинстві, виконувати всі свої бажання. Часто такі діти з’являються в сім’ях, де дитину дуже чекали і він був останньою надією на щастя.

Але “деспотизм” підлітка зустрічається набагато рідше. Найчастіше це слухняна дитина, яка не доставляє батькам особливого клопоту в дитинстві. У підлітковому віці саме такі діти найчастіше “зриваються” і “повстають” проти дорослих. Форма протесту може бути різною – від холодної ввічливості до активної відсічі. Це вже залежить від індивідуальності.

Батьки, які несвідомо прагнуть зберегти емоційну близькість з дитиною, надають своїм дітям “ведмежу послугу”. Дорослі, постійно стурбовані тим, щоб їхня дитина не зіткнулася з сімейними труднощами, щоб вона не втомилася від повсякденних турбот, ростять “матусиних синочків і дочок”.

Ці діти нещасливі в середовищі однолітків, вони не готові до труднощів життя, так як їм ніхто, крім близьких, “стелити соломку” не стане. Зауважимо, що людину частіше губить надмірна опіка, ніж проблеми і негаразди. Адже все одно настане момент, коли батьків починає дратувати безініціативність і залежність дитини.

Конфлікт вирішиться тоді, коли батьки постараються змінити свою поведінку. Не відмовляйтеся від контролю, без якого неможливе виховання дитини, але зведіть опіку до мінімуму. Не вимагайте від дитини тільки правильних вчинків, прийміть його таким, яким він є.

Допомагайте, але не намагайтеся вирішувати за нього всі проблеми. Стимулюйте спілкування з однолітками. Дозуйте опіку, дозуйте свободу, дозуйте похвалу і осуд – це один з виходів у цій ситуації.

5. Конфлікт батьківської авторитетності. “Шокова терапія”

Дітей в таких сім’ях виховують копітко, намагаючись зробити з них вундеркіндів. Обливають холодною водою, вчать мов, музики. Помічають будь-який промах, звертають на нього увагу, карають неповагою. Проводять бесіди на виховні теми, не даючи можливості відстоювати свою думку. Чи не помічають успіхів і ніколи не хвалять за хороші вчинки, не заохочують їх. Постійно вимагають від дитини досконалості, кажучи при цьому: “А ось я в твоєму віці …”.

Це призводить до двох типів конфліктів:

Змініть ставлення до своєї дитини. Станьте більш терплячими до недоліків підлітків. Намагайтесь відновити довіру і повагу дитини до самого себе. Знайдіть і розвивайте в синові чи донці ті переваги, які властиві їх натурі. І не принижуйте, а підтримуйте. Не вступайте в нескінченні суперечки, не допускайте мовчазної, “холодної” війни.

І головне – запевніть підлітка в тому, що ви завжди будете його любити, що пишаєтеся тим-то і тим-то, чого в вас бракує. Зрозумійте, що йому важко!

До чого мені необхідно прагнути?

Оптимальний тип сім’ї: партнерство.

Саме такий спосіб організації зв’язків старшого і молодшого поколінь представляється оптимальним, а не опіка, диктатура або співіснування.

Як же цього домогтися? Якщо ми хочемо, щоб син або дочка стали ближче, рідніше, то перше правило – не захищайте їх від горя і радощів дорослої людини, а робіть співучасниками ваших переживань. Причому робіть це прямо і сміливо, даючи доступні роз’яснення. І не залякуйте, щоб не згущувати фарби, поділіться своїми надіями.

Все повинно бути загальне: і радість, і сльози, і сміх. Спільні переживання, надії, мрії – все це згуртовує сім’ю, зміцнює її. Нехай підліток рівноправно бере участь у всіх радах, рішеннях сім’ї. І його поведінка буде обговорюватися так само. Обмеження і заохочення необхідно обговорити разом, де ви і дитина висловите свою думку. Повірте, рішення буде прийнято значно легше.

А що ж робити, якщо все таки конфлікти бувають, вони часто повторюються і дуже неприємні?

Опишіть ситуацію, на прикладі якої ви будете працювати далі.

Ваш життєвий досвід унікальний. Хтось з дитинства у батьків навчився розуміти, слухати, поважати і приймати. А хтось не має цієї опори, рухається навпомацки і без підтримки, крок за кроком з нічого створюючи опору для власних дітей. Нормально втомлюватися, помилятися і навіть впадати у відчай. Важливо не здаватися. Починати з найпростіших речей і рухатися вперед крок за кроком.

Ваше терпіння і ваша батьківська впевненість в тому, що ви зараз своїми діями формуєте краще майбутнє для себе і для своїх дітей, повірте, вони здатні на справжні чудеса.

Конфлікти є частиною нашого життя, це нормально, коли люди починають бути в чомусь не згодні один з одним, навіть якщо це близькі люди.

Що таке конфлікт? В рамках даної частини цієї статті, ми будемо розглядати його як зіткнення інтересів двох людей.

Існує чотири сценарії, за якими може розвиватися конфлікт.

1. Війна.

Це той варіант розвитку подій, при якому одна сторона підпорядковується, поступається, а інша продавлює своє рішення. В результаті поступається принижений. Він може при цьому залишатися при своїй думці, але змушений підкоритися. Один виграв, інший програв. І тут є такий маленький нюанс: у війнах між близькими людьми (в тому числі між батьками і дітьми) насправді не виграє ніхто.

Згадайте себе, коли ви силою (погрозами, криком, шантажем) змусили дитину щось зробити. Як вам з цим було? Як правило, не дуже. Так, ви отримали те, чого хотіли. Але всередині гидко… Безпорадність і безсилля. Злість. Вина. Страх. Спустошеність. У цьому коктейлі з почуттів не виявляється місця радості. Тому що за свою перемогу ви заплатили занадто високу ціну, принісши в жертву відносини.

2. Втеча або “Замнем для ясності”.

Відволіклися, змінили тему, звели до жарту, ніби забули про предмет конфлікту, але через деякий час неминуче до нього повернулися. Неможливо замовчувати і тікати з ситуації зіткнення інтересів до нескінченності.

3. Компроміс.

Ні в якому разі не найгірший варіант розвитку подій. І вже точно краще, ніж перші два! Той випадок, коли кожна зі сторін потроху поступається, роблячи кілька маленьких кроків назустріч іншій. Це відчувається досить справедливим і не образливим: коли ти сам трохи посунувся – то й інша людина теж. Правда є ризик почати рахувати: хто і наскільки посунувся, провокуючи тим самим вихід конфлікту на новий його виток.

4. Пряме виявлення і порівняння позицій або пошук того, що задовільняє інтереси обох сторін.

Варіант розвитку подій, в якому виграють обидві конфліктуючі сторони.

У цій частині статті ми загостримо увагу на останньому четвертому сценарії.

А зараз я попрошу вас згадати якусь ситуацію з вашого життя. Конфліктну. Гостру. Емоційну. Ситуацію, яку ви побоюєтеся обговорювати (так як є ризик розсваритися ще сильніше), але й замовчувати не хочете.

Конфлікти – нормальна і важлива частина життя. Не варто їх боятися, уникати, не варто засмучуватися, коли вони трапляються. Варто вчитися їх проживати і з них виходити. З гідністю і виграшем для всіх учасників конфлікту. Цьому можна навчитися. Цьому варто навчитися! І цьому варто навчити дітей. В ідеалі власним прикладом.

Не бійтеся, якщо у вас виходить не все і не все відразу! Коли ви пробуєте, у вас не виходить, і ви знову пробуєте – ви вчите дітей не здаватися. А ще приймати себе помиляючимися. Також діяти всупереч страхам, ставити цілі і досягати їх. Це може бути навіть більш важливо, ніж якби ви з першого разу зробили все ідеально.

Отже…

Крок №1. Факти

На першому кроці я прошу вас нейтрально і безоціночно описати ситуацію. Тільки факти. Начебто ви – відеокамера, яка неупереджено зафіксувала кожне слово і рух учасників конфлікту.

Є факти, що не викликають сумнівів і суперечок. І є їх інтерпретації, навколо яких конфлікт може розгорітися з новою силою. Важливо розуміти, де одне, а де друге. І не зациклюватися на інтерпретаціях, але бути готовим їх обговорювати.

Перечитайте. Що відчуваєте? Якщо загострення пристрастей після опису фактів хоча б трохи зменшується – ви робите все правильно.

А тепер виконайте маленький фокус: уявіть себе своїм опонентом і прочитайте вголос (або запишіть на диктофон і послухайте) те, що у вас вийшло. В яких місцях захотілося заперечити? На що включився протест: на слова або на тон, яким ви їх виголошували? Спробуйте підібрати інші слова або змінити тон.

Також зверніть увагу на слова-узагальнення: завжди, ніколи, дуже і їм подібні. Коли ви ображені, злі, перелякані або навіть просто схвильовані, вони починають жити своїм власним життям і зриваються з язика там, де їх присутність недоречна. Просто позбудьтеся.

1) Будь ласка, опишіть те, що відбувається, використовуючи тільки факти.

2) Перевірте себе, перечитавши написане, уявляючи себе своїм опонентом і прислухаючись до думок і почуттів. Де фонить? На що реакція: на слова або на тон? Спробуйте підібрати заміну формулювань, які викликають опір і протест.

3) Зберіть факти в одну або кілька коротких фраз, з якими можна буде звернутися безпосередньо до опонента.

Важливо педантично і дуже точно описати факти. Тому що саме на першому етапі найчастіше виникають фатальні помилки, через які вся подальша робота може зійти нанівець. Адже ви цього не хочете, правда? ))

Крок №2. Емоції

1) Що ви відчували в той момент (з обраної конфліктної ситуації)? Опишіть відкрито і точно.

2) Перевірте себе, перечитавши написане, уявляючи себе своїм опонентом і прислухаючись до думок і почуттів. Де фонить? На що реакція: на слова або на тон? Спробуйте підібрати заміну формулювань, що викликає опір і протест.

3) Зберіть свої почуття в одну коротку фразу, з якої можна буде звернутися безпосередньо до опонента.

Зовсім не допускається заміна почуттів думками або оцінками.

Друга сторона в конфліктній ситуації не буде за вас додумувати і намагатися вловити прихований сенс ваших слів. Вона зреагує на самі слова і почне захищатися або нападати у відповідь.

Чому це так важливо?

Емоціям потрібно дати місце. Якщо не дати – вони самі візьмуть)) І тоді з ваших “нейтральних” формулювань буде відчуватися звинувачення, образа, обурення або злість.

На другому кроці повинні озвучуватися тільки почуття. Без пояснень. Це важливо.

Крок №3. Очікування і бажання

1) Сформулюйте, будь ласка, свої очікування і бажання щодо другої сторони конфлікту. Максимально коротко, конкретно і чітко. Не більше трьох.

2) Перевірте себе, перечитавши написане, представляючи себе своїм опонентом і прислухаючись до думок і почуттів. Де фонить? На що реакція: на слова або на тон? Спробуйте підібрати заміну формулювань, що викликає опір і протест.

3) Зберіть свої вимоги в одну або кілька коротких фраз, з якими можна буде звернутися безпосередньо до опонента.

Вимога має бути конкретною, прямо випливати з причини конфлікту, описаної в першому пункті. Про всяк випадок перечитайте свою фразу. Якщо вона фонить емоціями, додайте їх у фразу другого кроку, а з вимоги приберіть.

Крок №4. Позитивні наслідки (не плутати з “Пряником”)

1) Що хорошого отримає друга сторона, в разі якщо вона погодиться на ваші умови? Запишіть це.

2) Перевірте себе, перечитавши написане, уявляючи себе своїм опонентом і прислухаючись до думок і почуттів. Де фонить? На що реакція: на слова або на тон? Спробуйте підібрати заміну формулювань, що викликає опір і протест.

3) Зберіть позитивні наслідки в одну або кілька коротких фраз, з якими можна буде звернутися безпосередньо до опонента.

Вам потрібно описати позитивні наслідки, які настануть в тому випадку, якщо друга сторона в конфлікті задовольнить ваші вимоги.

Не намагайтеся підкупити другу сторону.

Важливо знайти і озвучити саме природні позитивні наслідки згоди другої сторони, значимі для неї, які настануть у разі, якщо вона виконає ваші вимоги.

Бувають ситуації, коли зовсім нічого позитивного не виходить придумати. Якщо мова про конфлікт з близькою людиною, мотивуючим моментом може служити збереження відносин.

Крок №5. Негативні наслідки

1) Підберіть негативний наслідок для своєї власної ситуації, що задовольняє одночасно всім трьом умовам. Запишіть.

2) Перевірте себе, перечитавши написане, уявляючи себе своїм опонентом і прислухаючись до думок і почуттів. Де фонить? На що реакція: на слова або на тон? Спробуйте підібрати заміну формулювань, що викликає опір і протест.

3) Зберіть негативні наслідки в одну або кілька коротких фраз, з якими можна буде звернутися безпосередньо до опонента.

Залишилося зробити один останній крок і попередити про ті негативні наслідки, які настануть у разі, якщо ваші вимоги не будуть задоволені.

Зверніть увагу: саме попередити або іншими словами проінформувати.

Вибирайте наслідки, які одночасно задовольняють трьом умовам:

Отже, ви пройшли по п’яти крокам алгоритму:

Тепер, будь ласка зберіть все це в короткий монолог (7-8 речень). І зверніться до вашого підлітка.

Батьки, які не звикли до нової поведінки своїх дітей-підлітків, часто роблять помилки, налаштовуючи їх проти себе. В даний час пропонується ряд рекомендацій батькам на тему своєї поведінки з дітьми:

Інколи, навіть коли ви все робите правильно, може не бути результату. Як правило, таке може статись коли є не проста сімейна ситуація в минулому. Або, якась травма в дитинстві підлітка (розлучення батьків, цькування в школі, чи дит.садку, сексуальна травма або використання, смерть значимих людей і т.д.), або навіть, якісь події в перших 18 місяців життя дитини, про які ви можете і не пам’ятати. Що ж робити?

Не соромтесь звернутись за допомогою до психолога, адже, інколи погляд зі сторони, чи не єдина можливість виправити ситуацію і налагодити взаємовідносини з близькою вам людиною.

Прямо зараз ви можете заповнити заявку на консультацію, і вже найближчим часом почати виправляти ситуацію.

Джерела:

Курс Шацької О. “Як з’ясовувати стосунки не приносячи їх у жертву”.